狡兔有三窟

於是剛剛挖出一個新的洞。

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這是第一個家，開在Pchome的新聞台。

辛辛苦苦貼完一票舊作之後，變成有一搭沒一搭的散文充數。

(檢討....)

嗯，所以說這裡是　洞。

挖個坑，讓自己從上一個跳進下一個陷阱......

我一定是有毛病了。= =



自作孽，怎麼來著？

天使夢見蝴蝶

在那一剎那，我看見凡塵的渴望。

於是驚醒。
這是多麼嚴重的背叛，背棄了無憂、背棄了天堂；只為那小小身軀、奮力振翅的模樣。
用雪般輕柔的衣擺擦擦額角冰涼的汗水，我偷偷斜覦身旁熟睡的眾天使們；暗自希望自己的想望對管理者來說只是一閃而過的虛幻。

天使都在想些什麼？

其實管理者的標準是什麼都不想，只想著天堂的美好。

但我總會偷偷想，其他的天使在想些什麼？當她們望著眼前的光景沉思的時候。我總會偷偷好奇，其他的天使在思考什麼？當她們眼裡流露出不屬於這裡的悲傷。

我看過天使哭，所以我懂得悲傷。縱使這樣的情感不應該存在於天堂。

那是在我剛出生沒多久，帶領新生天使學習的大天使曾經落下淚來；為了什麼，他並沒有說。我偷偷跟隨著他走到角落，原本想要惡作劇，卻發現他臉上有著奇妙的晶瑩。

悲傷是苦苦鹹鹹的，他告訴我那個叫做眼淚。

人魚的眼淚會變成海賜的珍珠，天使的眼淚，卻成為詛咒；墮落的印記。

後來被墮入凡世，是當初就已預言的結局。眾天使傳說，他愛上凡間的渺小，甘願變的平凡。

愛是什麼？我問著新來的大天使。
大愛是天堂，小愛是墮落。

愛，會造成悲傷嗎？我繼續問道。
新來的大天使面無表情的看著我，輕輕說：以天使來說，你太好奇了。

話題沒有繼續，一同未曾開始。我被其他小天使摀著嘴向後退去。然後，大天使走了，我們學會獨立。

我們總會去探看凡世，但不是為了好奇，是為了見識世間邪惡，並且更加了解天堂的美好；這是被容許的。

聽說，以前曾有大天使不但被墮入凡間，更被墮入地獄。其他的天使耳語著。

地獄是哪裡？我懷疑著。
其他天使笑了笑，漸漸離去了。

地獄是什麼？我提出勇氣問道。
大天使冷冷看著我，嘆口氣說了：以天使來說，你太好奇了。

然後我被帶到管理者跟前，繼續著大天使所謂的好奇。

地獄是魔鬼的天堂。他說。
那麼，天堂不都是美好的嗎？
魔鬼，是反面的天使。他說。

我聽見身旁的大天使抽了一口氣。

所以地獄，是反面的天堂？我執意的繼續。
管理者笑了：以天使來說，你太好奇了。

我沒有問到結果，我只得到更多疑惑。

當晚，我夢見蝴蝶振翅飛翔，我夢見微風帶來花香，我夢見青草閃耀著太陽，我夢見雨水參雜著希望。

我開始懂得大天使的哀傷，我開始明瞭對凡塵的渴望；我只是夢見蝴蝶，而他，夢見了愛。

以天使來說，我實在是太好奇了。

我拍拍翅膀，吸夠了前世的玫瑰蜜，動身前往來世的薔薇。

一年後，一個人的C’est la vie

「情人節快樂！」
「你也是，祝你幸福」

於是一年下來，傻等的結果是換到一句祝妳幸福。
於是，朋友催促威脅著的文章終於有了著落。
於是，在一年多以後，還是被三振出局。

早已知道的結果，並沒有在當下造成太大的衝擊。
只是，在發了半個小時的呆之後，愣愣的對自始至終都知情的網友道出：「假裝陪陪我好不好？」
半夜三點的剎那間，一聲嗚咽和著眼淚不可抑制的宣洩而出，在十多分鐘後一同開始那般突兀的結束。

一直都隱約知道，會是這種結束。
早在半個月前，毫不在意的對msn上的他說出：「你對我沒感覺？！靠！這種話要早點講耶…」

那麼，何必掉眼淚？
或許只是，想哭…

大概，是自掘墳墓，不自覺的透露想要出去闖闖的心情。
原本他以為我只是想要換工作，我卻撒嬌的道出我想出國；鼓勵變成猶豫，傻的呵，不知道是他還是我…

C’est la vie
一年以後，一個人的我。
卻莫名想起，年輕的他總順口溜出的法式感嘆。
是吧，人生如是，總該學會面對寂寞。

sometimes...

有時想想，乾脆找個不太挑剔的男人相親；就這麼嫁掉算了。
在被工作、被壓力、被老闆搾的連提高聲音的力氣都沒有的時候。

最近網路上流行用評量表來測試自己的憂鬱症指數。
三個星期前，測量的時候是21分，笑著跟一臉擔心的朋友說，老闆出國再久一點，就會再降個十分。

人不能鐵齒。

老闆後來沒出過國；分數一路狂飆到39。

嚴重的時候，就面無表情的在公司裡忙東忙西。
沒有表情。
沒有起伏。
連聲音，都細微的沒有力氣。
也沒有眼淚；雖然靜下心十秒鐘之後，眼眶總會溼溼熱熱的。
十秒後又開始面無表情的東奔西走。

有些同事偶爾會說，妳是不是最近瘦了？
我總是搖頭，一臉無辜。
因為沒有心情吃飯，所以瘦下來...我寧可不要。

很累很累...
每天被罵、被使喚、被要求...當然清楚明白，工作本來就該有責任。
只是，好累呵...

難得，深藍深到一個程度，到連他都開口。
雖說是勸，開場白卻是一句I told you so。

yeah... you told me so...

一剎那，突然也不再堅持找個會愛我寵我的人
只求有個不太挑剔，知道怎樣疼女孩子的男人
相親、結婚...我真的願意...

悶熱的五月午後，我在敦南誠品

毒辣的陽光、鬱悶的微風、隱隱冒出蒸氣的柏油路面、前方一點鐘方向只穿的小可愛和熱褲的美女…，在在揭露了台北城的盛夏，已然展開。

逃難似的，頂著太陽躲進安和路和敦化南路口的大樓，驚訝的見到報紙上指證歷歷放棄閱讀的台北人，正悠游在浩瀚的書海裡。

從G floor的樓梯向上攀爬，走進好久不見的風景。

拿起一本書，翻了兩翻，再放回；環抱著雙手，檢視陳列著的新書。然後，拿起一本，一本，再一本…；意識到的時候，已經抱著一疊厚厚的書站在最深處的文學書區，著迷的看著浮華世界中文版跟英文版Vanity Fair肩並肩地躺在一起。

有些尷尬的，極盡可能的輕輕把手上的倪匡、塔羅牌、江國香織跟其他的零零總總放在某本大堆頭小說的臉上，情感戰勝理智的伸手探向Vanity Fair，翻了翻，又認命的換上浮華世界；兩段話下來，發現自己腦袋暫時不適合那樣艱澀的文字。

於是慶幸的拾起原有的戰利品，轉頭去尋找較為簡單的風情。

當終於走向結帳櫃檯的時候，有些認命的發現自己敗家敗在書堆裡。於是幸災樂禍的想著：以後要嫁的人家，最好能給我做個書房。

雖然這樣的對象，連個影子都沒有。

提著重重一袋莫名其妙裝訂成冊的紙張，坐在誠品咖啡角落的位置；要了杯latte，一份chicken sandwitch，今天在這裡其實只是為了逃避老人家的隨性所致：竟然透早宣布要全家出去吃飯。很早以前就表示過自己的反感，有著自己生活自己行程自己規劃的，又不是後宮裡可憐兮兮的小宮女等著聖上欽點。

於是我翻開王文華的新書，優雅的啜飲一口燙的舌頭發麻的latte，聽著身旁人來人往的喧囂，開始自己虛構的午餐約會。

嗑完Latte、sandwitch跟王文華，發現身旁坐了一大串吵吵嚷嚷的七年級，拿起電話，撥了熟悉的號碼，聽到那頭傳來熟悉的低語。結結巴巴的推銷著手上的銀色子彈，聽到對方那裡傳來捷運嗶嗶嗶嗶的警告聲。我有些懷疑的想起某人說過不愛人多的捷運。

英文頗為流利的小女服務生忙著跟七年級小帥哥聊天，完全忽略水杯已空而流露出無辜表情的我。看著眼前一排空的進口礦泉水瓶，頓時有些賭氣的想要豪華一下。

然後你就看到有個女人神經病一樣，桌上放一瓶貴的要死的礦泉水，一只高雅的水晶杯，杯裡浸著一片lemon slice，正看著倪匡兀自發笑。

至少，這樣的情況我不需要care服務生記不記得幫我加水。

進口的礦泉水有沒有比較好喝？其實，國產塑膠瓶裡裝的不見得差到哪裡去。不然就是我味蕾不夠敏銳，喝Tynan活像是暴殄天物。

有些歌，適合泡在浴缸裡痛哭的時候聽

於是，我聽著林俊傑，突然就累了。

愛是你的，而我，依然只是我的。
我死撐著，為了你總會不經意流露，專屬於我的溫柔和信任。

已經10個多月，懷胎的孩子都該呱呱墜地；而我們的感情，卻依然呈現難產狀態。
JJ有句「我撐著撐到麻了」，聽到的時候，讓我整個傻了。

原來我突然累了 原來我不說了
原來我撐著撐到麻了 原來我不愛了

於是在當天晚上爆發，對著你唸個沒完。
你在，卻沒有回答，老被你嫌脾氣不好的我於是說了：
你忙，我不說了

我還在愛，卻真的是累了...
我知道，你後來按著耐心回答了。
可你卻問我看到我送出的那樣的話，
是我會怎麼想？

「我什麼都不想、我說我不講了」是我給你的回應。

於是你繼續沉默，因為這是我第一次對你失去所有耐性的分際。

是啊，面對你，我一向是沒有脾氣的...
你雖然總是嫌我脾氣不好、耐性不佳；
可你其實也知道，對你，我經常都在忍耐。

昨天，我難過的想躲進浴室。

對你，我卻還是投降了。
說完晚安才跑去洗澡，卻又回到電腦前讓你叮嚀我早點睡覺...

我不喜歡找你吵架。
因為我知道，你的態度總是會比我的絕決。

我不想放手， 因為我已經付出太多；曾三番兩次的跟你約法三章：
只要你不能接受，你就明白告訴我。
你總是說沒有。

於是我繼續相信
繼續等待
可是，JJ最後那句「原來我不愛了」
我好怕好怕，哪天撐不下去，就這麼順口溜出...
怎麼辦?

囈

一向就知道自己是害怕寂寞，又缺乏安全感的人；所以雖然從不欣賞人擠人的景緻，只要朋友邀約就毅然前往。

我，無法忍受一個人。

這樣軟弱的個性，卻偏偏在情路上獨身一個人，就這麼一路走來；從情竇初開的少女年歲，到開始不願去計算虛歲年齡的現在。就要27了；按照台灣人的算法，年尾生的孩子虛歲要加上兩歲。

於是，第一次發現30歲就在不遠處的轉角招手。驀然回首，那人並不在燈火闌珊處；那人，連個影子都沒有…。

早了一個年次出生的男同事，日前被家裡逼著上女友家提親。抬槓的時候，好奇的問為什麼男人一到三十就有人逼婚？對方戲謔的回答著：因為女人到了三十沒有人會注意。

然後，突然發現自己似乎應該要醒悟。

恍然明白，為什麼最近幾年不看愛情電影；或許潛意識裡早就知道就要這麼一路獨身走下去。於是腦袋當機，整個思緒停留徘徊在空宕腦袋中唯一能夠得到的推論上。

如果，可以安然活到75歲的話，還有45年的歲月要一個人過；回神的時候，發現自己害怕的發抖，眼淚大把大把的流。

研究顯示，同樣的動作作了12次之後，會成為習慣。失戀，不知道包不包含在這樣的行為裡面？…如果是的話，還有很多悲慘的路要走。

死心，如果可以是我現在的習慣，或許就不會那麼害怕了吧…

白色情人節有感

感冒

染上了流行性感冒，在周遭同事都已經慢慢痊癒的二月底，形成沒有人可以當成傳染源黑鍋的局面；可偏偏是呼吸道系統極端脆弱的體質，喉嚨不痛之後鼻子反而不通了，張著嘴呼吸了好些天的廢氣。

於是我怪罪於莫名失聯的某人。這叫相思成災。暗暗決定。

吃完春酒的周五當晚，跟兩個好友車行南下。三個持有駕照不常開車的姑娘吃了熊心豹子膽，決定上高速公路鍛鍊心臟的強度跟台灣駕駛的風度。

出發前，還跟他通了電話，報告要去哪裡；寒流來襲的周六夜晚，才返回台北。撥通電話想報平安，結果對方沒有接起；開始懷疑自己的平安與否其實對他沒有太大的關係。

週日，約了大學朋友吃飯。想起他一直沒能成行的書店之約，於是再度撥號邀請。接通當下，卻聽到機械女聲制式的問候「您的電話將轉接到語音信箱，嘟聲後…」

滿頭霧水的想著自己是否撥錯號碼，因為曾經聽過有人從來不關手機。
傳了簡訊，希望換完電池後他就會注意。

星期一，「您的電話將轉接到語音信箱….」，開始有些著急。

星期二，「您的電話…」放棄，開始四處打聽有沒有人有什麼消息；然後，得悉某人是請了假。「有私事」部門主管如是說。「請假出去玩」處的並不好的部門小姐說。

厚，那我算什麼？

然後週五，在病的頭昏腦脹趕帳又趕的天昏地暗的時候；聽到他的聲音在耳畔響起…。完了完了，我可能神志不清；然後看見一個愉悅的身影從眼前飄過。

突然覺得自己像被趕出家門的小狗，痴痴坐在門口，搖著尾巴想著「只要我乖，我乖門就會開。」

想想也是，要我是男人也很享受這種情況。

女孩子對我沒有所有權，沒有資格過問我幹嘛幹嘛。可是這個女孩子喜歡我，所以他跟誰去哪幹嘛，都會跟我報備。也不用擔心說對方另外交男朋友。

男人都這樣吧?

反正到手了，只有我買不買單的問題，沒有對方吃不吃的懷疑？

感情裡面，是不是真的都「必須」要有這麼一扇門、這麼一隻搖著尾巴巴望的狗狗？

沒有你，日子照樣過

或許，搞不好還過的更好點？說實話，並不確定這種可能性的存在；甚至不願意承認，自己可以這樣過。
曾經是那樣不屑討厭黏膩的感情呵！可是自己卻有過而無不及。

確實的測量過，忍耐期限是三天。

72小時一過，就開始不爭氣的拿著手機發簡訊；螢幕上顯示著那一組手機號碼，猶疑著要不要按下通話鍵？

也許是你游離不定的態度、或者是你可有可無的疏離；更多的時候，我怪罪於你不經意的溫柔、你孩子氣的撒嬌、你霸道的理所當然…。

好吧，我沒種。

皮皮的笑著，這樣跟朋友坦白；換來的都是搖頭嘆氣一臉可惜。

曾經一度，就在兩天前，開始懷疑自己是不是真的該開始死心？開始灌輸自己「沒有你，日子照樣過」的理念。

手機簡訊，差點就要發出「我要對你死心了」；一個不忍心，又給改成「你大概又沒時間陪我」。然後就在要哀悼未曾開始的結束的當下，手機響起Can’t smile without you。

唔，難得。發出的簡訊竟然有了回應；於是開始沾沾自喜。

2月14日，Happy Valentine’s，下午六點二十六分，下班前。

「喂，情人節快樂。」
「唔，謝謝…你要幹嘛？」
「怎麼這麼說？」
「一般都是要叫修啊…不是嗎？」
「可是我有先說啊，我有先說情人節快樂…」
「好嘛…那…要叫修啥？」

沒有你，日子可以照樣過嗎？坐在電腦前，不禁要懷疑。馬的，真不是普通的沒種；只好這麼苦笑著。