再學習

好不容易，在獨自生活了25個年頭後我遇見你，原本不相干的兩個人開始慢慢有了交集。即使只是每夜在網路上，靜靜的相伴；依然成為一種掛記。其實是很無謂的，我知道你也無奈的這樣感慨；每天開啟msn成為一種制約，就像每天晚上打電話問你會不會上線一樣。

可是我會想你。

你總是接受我這樣理直氣壯的申訴，笑笑接下對你來說其實有些沉重的埋怨。私底下其實知道，你天生不該這樣束縛的活。總拿自己年紀小來壓制你，氣勢輝煌的說著我愛撒嬌不是秘密；對於我的任性，你好像就這麼理所當然的承受了。

其實我很心虛。

討厭黏膩的感情，自己卻很沒骨氣的纏著你。曾經跟你說過我很害怕。害怕自己一廂情願的喜歡你，而你默默的忍受著，對你來說只是小女孩的嘻鬧；實際上的你，一、點、感、覺、也、沒、有！ 用Queens沙啞嘶吼著I was born to love you作為主題曲的プライド裡，曾經有過「讓人感到不安反而能夠成為愛情的助力」的深思，而我總懷疑我的不安會扼殺自己的呼吸。

終於，你決定離開紛擾多雨的台北，南下去享受整整5天的艷陽高照。

臨行前，我在msn上不斷發送著不甘與不捨，哀哀埋怨著會太想你。你一貫的捎來微笑，哄小孩似的呵護著要我乖。其實，我已經偷偷下定決心不打電話騷擾你，讓你安心的嘻遊；而縱然用盡全部的心思想念你，或許我也可以趁著這些天，再次學習如何獨立。

受詛咒的天賦

開始習慣讓眼睛偷偷搜尋你的身影，是在還沒發現自己喜歡你的時候。那時候一團混亂，每天身在吵的要命的會場，四周圍都是擾擾嚷嚷的對象；而我沒事總耗在眼光看的到你的地方。嘴裡跟廠商跟其他同事聊著天，心裡直想著去跟你抬槓。

那時候還不知道，只是隱隱覺得不妙。

公司裡的你總是來去匆匆，眼睛不敢太過明目張膽的跟著你行蹤，因為害怕周圍姊姊們的敏銳觀察，讓人不小心成為茶餘飯後的八卦。可是，卻開始在晚上的線上，悄悄跟你「勾搭」。每天貼明日運勢給你，想要偷偷讓你對我的存在感到熟悉。

你卻突兀的問我萬一你習慣了怎麼辦?

所以縱使知道你在公司裡總是會想辦法找我講講話，卻越來越不了解，你說的話究竟是調情還是玩笑。因此總是感到害怕，雖然享受著晚上跟你天南地北的聊著鬧著，卻在公司對你冷冷淡淡。

你是隻很像牡羊的雙魚，是我的發現。因為你當晚委屈萬分的埋怨。

回家的夜裡下著雨，我忘了撐傘在想你；朋友聽到消息，只是急只是氣。每天上網乖乖跟你打招呼，乖乖貼運勢給你。每天在公司乖乖抄寫你打我手機的叫修電話。我開始害怕你的忍受只是因為雙魚不懂得拒絕的關係。

然後你開始收起玩笑的語氣在電話裡叫我寶貝，好像一切就是那麼自然而然的。

我知道問你的話你一定會告訴我「我們還不是一對」。在你的定義裡我們是未來式、是進行式，卻不是現在式。我們之間「八字都還沒有一撇」。你不喜歡談論你自己的事情，我卻渴望知道關於你的更多更多。你即使在生氣也都不跟我說，卻又一口咬定我是小馬子。

莫名想起，去年這樣的時節裡，陶子的「青春」曾沉重讓我幾乎窒息。

我聽著你最愛的O Sole Mio，想著剛剛早上給你morning call時你睡意濃濃的低語。我一直以為自己有著受詛咒的天賦，專門愛上不會愛我的對象。

或許並非如此。