sometimes...

有時想想，乾脆找個不太挑剔的男人相親；就這麼嫁掉算了。
在被工作、被壓力、被老闆搾的連提高聲音的力氣都沒有的時候。

最近網路上流行用評量表來測試自己的憂鬱症指數。
三個星期前，測量的時候是21分，笑著跟一臉擔心的朋友說，老闆出國再久一點，就會再降個十分。

人不能鐵齒。

老闆後來沒出過國；分數一路狂飆到39。

嚴重的時候，就面無表情的在公司裡忙東忙西。
沒有表情。
沒有起伏。
連聲音，都細微的沒有力氣。
也沒有眼淚；雖然靜下心十秒鐘之後，眼眶總會溼溼熱熱的。
十秒後又開始面無表情的東奔西走。

有些同事偶爾會說，妳是不是最近瘦了？
我總是搖頭，一臉無辜。
因為沒有心情吃飯，所以瘦下來...我寧可不要。

很累很累...
每天被罵、被使喚、被要求...當然清楚明白，工作本來就該有責任。
只是，好累呵...

難得，深藍深到一個程度，到連他都開口。
雖說是勸，開場白卻是一句I told you so。

yeah... you told me so...

一剎那，突然也不再堅持找個會愛我寵我的人
只求有個不太挑剔，知道怎樣疼女孩子的男人
相親、結婚...我真的願意...

悶熱的五月午後，我在敦南誠品

毒辣的陽光、鬱悶的微風、隱隱冒出蒸氣的柏油路面、前方一點鐘方向只穿的小可愛和熱褲的美女…，在在揭露了台北城的盛夏，已然展開。

逃難似的，頂著太陽躲進安和路和敦化南路口的大樓，驚訝的見到報紙上指證歷歷放棄閱讀的台北人，正悠游在浩瀚的書海裡。

從G floor的樓梯向上攀爬，走進好久不見的風景。

拿起一本書，翻了兩翻，再放回；環抱著雙手，檢視陳列著的新書。然後，拿起一本，一本，再一本…；意識到的時候，已經抱著一疊厚厚的書站在最深處的文學書區，著迷的看著浮華世界中文版跟英文版Vanity Fair肩並肩地躺在一起。

有些尷尬的，極盡可能的輕輕把手上的倪匡、塔羅牌、江國香織跟其他的零零總總放在某本大堆頭小說的臉上，情感戰勝理智的伸手探向Vanity Fair，翻了翻，又認命的換上浮華世界；兩段話下來，發現自己腦袋暫時不適合那樣艱澀的文字。

於是慶幸的拾起原有的戰利品，轉頭去尋找較為簡單的風情。

當終於走向結帳櫃檯的時候，有些認命的發現自己敗家敗在書堆裡。於是幸災樂禍的想著：以後要嫁的人家，最好能給我做個書房。

雖然這樣的對象，連個影子都沒有。

提著重重一袋莫名其妙裝訂成冊的紙張，坐在誠品咖啡角落的位置；要了杯latte，一份chicken sandwitch，今天在這裡其實只是為了逃避老人家的隨性所致：竟然透早宣布要全家出去吃飯。很早以前就表示過自己的反感，有著自己生活自己行程自己規劃的，又不是後宮裡可憐兮兮的小宮女等著聖上欽點。

於是我翻開王文華的新書，優雅的啜飲一口燙的舌頭發麻的latte，聽著身旁人來人往的喧囂，開始自己虛構的午餐約會。

嗑完Latte、sandwitch跟王文華，發現身旁坐了一大串吵吵嚷嚷的七年級，拿起電話，撥了熟悉的號碼，聽到那頭傳來熟悉的低語。結結巴巴的推銷著手上的銀色子彈，聽到對方那裡傳來捷運嗶嗶嗶嗶的警告聲。我有些懷疑的想起某人說過不愛人多的捷運。

英文頗為流利的小女服務生忙著跟七年級小帥哥聊天，完全忽略水杯已空而流露出無辜表情的我。看著眼前一排空的進口礦泉水瓶，頓時有些賭氣的想要豪華一下。

然後你就看到有個女人神經病一樣，桌上放一瓶貴的要死的礦泉水，一只高雅的水晶杯，杯裡浸著一片lemon slice，正看著倪匡兀自發笑。

至少，這樣的情況我不需要care服務生記不記得幫我加水。

進口的礦泉水有沒有比較好喝？其實，國產塑膠瓶裡裝的不見得差到哪裡去。不然就是我味蕾不夠敏銳，喝Tynan活像是暴殄天物。

有些歌，適合泡在浴缸裡痛哭的時候聽

於是，我聽著林俊傑，突然就累了。

愛是你的，而我，依然只是我的。
我死撐著，為了你總會不經意流露，專屬於我的溫柔和信任。

已經10個多月，懷胎的孩子都該呱呱墜地；而我們的感情，卻依然呈現難產狀態。
JJ有句「我撐著撐到麻了」，聽到的時候，讓我整個傻了。

原來我突然累了 原來我不說了
原來我撐著撐到麻了 原來我不愛了

於是在當天晚上爆發，對著你唸個沒完。
你在，卻沒有回答，老被你嫌脾氣不好的我於是說了：
你忙，我不說了

我還在愛，卻真的是累了...
我知道，你後來按著耐心回答了。
可你卻問我看到我送出的那樣的話，
是我會怎麼想？

「我什麼都不想、我說我不講了」是我給你的回應。

於是你繼續沉默，因為這是我第一次對你失去所有耐性的分際。

是啊，面對你，我一向是沒有脾氣的...
你雖然總是嫌我脾氣不好、耐性不佳；
可你其實也知道，對你，我經常都在忍耐。

昨天，我難過的想躲進浴室。

對你，我卻還是投降了。
說完晚安才跑去洗澡，卻又回到電腦前讓你叮嚀我早點睡覺...

我不喜歡找你吵架。
因為我知道，你的態度總是會比我的絕決。

我不想放手， 因為我已經付出太多；曾三番兩次的跟你約法三章：
只要你不能接受，你就明白告訴我。
你總是說沒有。

於是我繼續相信
繼續等待
可是，JJ最後那句「原來我不愛了」
我好怕好怕，哪天撐不下去，就這麼順口溜出...
怎麼辦?

囈

一向就知道自己是害怕寂寞，又缺乏安全感的人；所以雖然從不欣賞人擠人的景緻，只要朋友邀約就毅然前往。

我，無法忍受一個人。

這樣軟弱的個性，卻偏偏在情路上獨身一個人，就這麼一路走來；從情竇初開的少女年歲，到開始不願去計算虛歲年齡的現在。就要27了；按照台灣人的算法，年尾生的孩子虛歲要加上兩歲。

於是，第一次發現30歲就在不遠處的轉角招手。驀然回首，那人並不在燈火闌珊處；那人，連個影子都沒有…。

早了一個年次出生的男同事，日前被家裡逼著上女友家提親。抬槓的時候，好奇的問為什麼男人一到三十就有人逼婚？對方戲謔的回答著：因為女人到了三十沒有人會注意。

然後，突然發現自己似乎應該要醒悟。

恍然明白，為什麼最近幾年不看愛情電影；或許潛意識裡早就知道就要這麼一路獨身走下去。於是腦袋當機，整個思緒停留徘徊在空宕腦袋中唯一能夠得到的推論上。

如果，可以安然活到75歲的話，還有45年的歲月要一個人過；回神的時候，發現自己害怕的發抖，眼淚大把大把的流。

研究顯示，同樣的動作作了12次之後，會成為習慣。失戀，不知道包不包含在這樣的行為裡面？…如果是的話，還有很多悲慘的路要走。

死心，如果可以是我現在的習慣，或許就不會那麼害怕了吧…

白色情人節有感

感冒

染上了流行性感冒，在周遭同事都已經慢慢痊癒的二月底，形成沒有人可以當成傳染源黑鍋的局面；可偏偏是呼吸道系統極端脆弱的體質，喉嚨不痛之後鼻子反而不通了，張著嘴呼吸了好些天的廢氣。

於是我怪罪於莫名失聯的某人。這叫相思成災。暗暗決定。

吃完春酒的周五當晚，跟兩個好友車行南下。三個持有駕照不常開車的姑娘吃了熊心豹子膽，決定上高速公路鍛鍊心臟的強度跟台灣駕駛的風度。

出發前，還跟他通了電話，報告要去哪裡；寒流來襲的周六夜晚，才返回台北。撥通電話想報平安，結果對方沒有接起；開始懷疑自己的平安與否其實對他沒有太大的關係。

週日，約了大學朋友吃飯。想起他一直沒能成行的書店之約，於是再度撥號邀請。接通當下，卻聽到機械女聲制式的問候「您的電話將轉接到語音信箱，嘟聲後…」

滿頭霧水的想著自己是否撥錯號碼，因為曾經聽過有人從來不關手機。
傳了簡訊，希望換完電池後他就會注意。

星期一，「您的電話將轉接到語音信箱….」，開始有些著急。

星期二，「您的電話…」放棄，開始四處打聽有沒有人有什麼消息；然後，得悉某人是請了假。「有私事」部門主管如是說。「請假出去玩」處的並不好的部門小姐說。

厚，那我算什麼？

然後週五，在病的頭昏腦脹趕帳又趕的天昏地暗的時候；聽到他的聲音在耳畔響起…。完了完了，我可能神志不清；然後看見一個愉悅的身影從眼前飄過。

突然覺得自己像被趕出家門的小狗，痴痴坐在門口，搖著尾巴想著「只要我乖，我乖門就會開。」

想想也是，要我是男人也很享受這種情況。

女孩子對我沒有所有權，沒有資格過問我幹嘛幹嘛。可是這個女孩子喜歡我，所以他跟誰去哪幹嘛，都會跟我報備。也不用擔心說對方另外交男朋友。

男人都這樣吧?

反正到手了，只有我買不買單的問題，沒有對方吃不吃的懷疑？

感情裡面，是不是真的都「必須」要有這麼一扇門、這麼一隻搖著尾巴巴望的狗狗？

沒有你，日子照樣過

或許，搞不好還過的更好點？說實話，並不確定這種可能性的存在；甚至不願意承認，自己可以這樣過。
曾經是那樣不屑討厭黏膩的感情呵！可是自己卻有過而無不及。

確實的測量過，忍耐期限是三天。

72小時一過，就開始不爭氣的拿著手機發簡訊；螢幕上顯示著那一組手機號碼，猶疑著要不要按下通話鍵？

也許是你游離不定的態度、或者是你可有可無的疏離；更多的時候，我怪罪於你不經意的溫柔、你孩子氣的撒嬌、你霸道的理所當然…。

好吧，我沒種。

皮皮的笑著，這樣跟朋友坦白；換來的都是搖頭嘆氣一臉可惜。

曾經一度，就在兩天前，開始懷疑自己是不是真的該開始死心？開始灌輸自己「沒有你，日子照樣過」的理念。

手機簡訊，差點就要發出「我要對你死心了」；一個不忍心，又給改成「你大概又沒時間陪我」。然後就在要哀悼未曾開始的結束的當下，手機響起Can’t smile without you。

唔，難得。發出的簡訊竟然有了回應；於是開始沾沾自喜。

2月14日，Happy Valentine’s，下午六點二十六分，下班前。

「喂，情人節快樂。」
「唔，謝謝…你要幹嘛？」
「怎麼這麼說？」
「一般都是要叫修啊…不是嗎？」
「可是我有先說啊，我有先說情人節快樂…」
「好嘛…那…要叫修啥？」

沒有你，日子可以照樣過嗎？坐在電腦前，不禁要懷疑。馬的，真不是普通的沒種；只好這麼苦笑著。

駭客vs邦喬飛

剛剛跟朋友聒噪完一堆有的沒的，突然很想分享一些東西。

很喜歡駭客任務系列的電影，極度的喜歡。而我喜歡這部電影，並不是最近才開始的...是打從1999年坐在電影院裡，極度震撼的接收螢幕上放射出來的"human beings are a disease"開始的。

其中，我最喜歡的一句話是"There is no spoon"。

這句話，沒看過駭客任務的人大概覺得莫名其妙；即使看過，可能也認為詭異絕倫。
就算你知道，我還是要講講這句話的背景。

Neo在第一集裡面，到Oracle家裡的時候，有很多小朋友用念力在做各式各樣的事情。

其中一個小朋友，最引起Neo的注意；那個小男孩所做的，是將湯匙彎曲成各式各樣的形狀。Neo看的好奇，索性蹲在小男孩前面。

小男孩抬起頭來，突然就對Neo說"難的不是彎曲湯匙。最難的一點是看出這件事情的本質；一旦能夠理解它的本質，彎曲湯匙一點都不困難。"

Neo開口問道："那本質是什麼？"

小男孩回答："There is no spoon。"

其實第一次看到這裡的時候，我還是什麼都不懂的。一直到Neo為了救Murphis回到Matrix裡面突擊那棟大樓，在射斷電梯纜線前，他說了："There is no spoon"。

在這麼多年來，不斷不斷的重看The matrix，到慢慢台詞都快要背起來的後來，我才赫然發現，其實整部Matrix講的、不，甚至可以說整個三部曲講的，不就是那麼簡單四個英文單字？

There is no spoon.

所以在第二集裡面，當Neo一行人離開Zyon回到戰場的時候，從後面追來的年輕人跟Neo說，有個小孩要轉交一個東西給他，掏出的仍是一只湯匙。

Spoon代表的，不僅僅是湯匙；而是限制。

我們看到限制，我們相信它們存在，於是乎，我們被限制住了。

其實啊，這才發現：雖然很科幻、雖然很多特效、很多讓人心跳加快的動作場面...；可是matrix這個東西，他的概念是很中國的。

我不會跟你扯什麼禪宗什麼道家老莊思想；你我都心知肚明我不是真的懂那些。我只是看的書上面或許提到了、聊天的對象或許講過了。那只是一知半解。我並沒有真正讀過那些東西。

可是啊，我想要分享另外一個看來的句子；Jon Bon Jovi說過的話。

他說"Map out your future, but do it in pencil."

我想，可以說那個概念是很雷同的。

我們的生活藍圖，想做的事情想走的路子，都是我們自己畫的。可是畫出來了，難道就不能更改了嗎？那麼，我們是不是拿了個東西把自己給限制了？

所以Jon Bon Jovi說，do it in pencil。

我有那樣的權利，拿個橡皮擦走在路上，隨時給自己留個更動的空間。

嗯，聊聊而已。^-^

遇見‧不再想念

聽見　冬天的離開
我在某年某月醒過來
我想　我等　我期待
未來卻不能因此安排

陰天　傍晚　車窗外
未來有一個人在等待
向左　向右　向前看
愛要拐幾個彎才來

我遇見誰　會有怎樣的對白
我等的人　他在多遠的未來
我聽見風　來自地鐵和人海
我排著隊　拿著愛的號碼牌

我往前飛　飛過一片時間海
我們也常在愛情裡受傷害
我看著路　夢的入口有點窄
我遇見你是最美麗的意外

終有一天　我的謎底會解開

女孩子好像都有，療傷專用的音樂；一張專輯，或只是一首歌。觸動我們的，或許是旋律、或者是情境；更多時候，往往僅是一句歌詞。

可是，聽著聽著，水氣就溢出眼眶、聽著聽著，悲傷就絕堤、聽著聽著，失落的情緒像是排山倒海席捲而來…。Rewind幾次，重複幾遍；惡狠狠的用掉三分之一盒的面紙…然後按下Stop鍵。

擦擦眼淚，於是又可以堅強起來。

高中時期甜美的女孩，在聽孫燕姿的乾淨的聲音唱著「遇見」時，紅著眼眶倔強的微笑。而我，在陶子「不再想念」的甜膩嗓音伴隨下，心裡總是一陣痛。

已不在想念　春天或你　也不再隨便　親吻諾言
喔　諾言　嗯….或永遠
那麼久以前　童話裡有好多的愛情　那麼美麗
可是甜甜的感覺　瞬間不見　就不見
我不明白　真的嗎　它存在嗎
我能再次赤裸裸地放嗎　不顧一切真能換到愛嗎
傷透了心　還可以後悔嗎
真的會有那個人等我嗎　或者青春就這麼死去啦
孤獨到底　就習慣這個樣
那麼久以前　腦海裡有好多的畫面
就像昨天　可是昨天的誓言　還在耳邊　就幻滅　我不記得
真的嗎　他說過嗎
我能再次脆弱的去愛嗎　就夠癡癡等著一個人嗎
辜負了誰SORRY就夠了嗎　真的會有那個人等我嗎
或者青春就這麼死去啦
孤獨到底　就習慣這個樣

聽說，女孩子是右腦的產物；著重情感，崇拜語言。或許因為這樣，所以才會有這樣療傷用的音樂。

或許也因為這樣，所以見到舊愛的我們，心裡總是一絲悸動；或許也因為這樣，我們總是輕易的心傷失落，然後又因為對方小小的舉動而滿足的開心起來。

非得經過跌跌撞撞，我們才能理解愛情。

徵人啟示

徵求： 繆思神
職缺： 一名；但多多益善，來者不拒
性別： 不拘；雖然所見書籍僅撰有女神之描述，
仍秉持公平競爭精神熱烈歡迎男性神祇報到。
要求： 雖不需讓本人下筆有如行雲流水滔滔不絕，
但求不致狂咬筆桿索盡枯腸絞盡腦汁一無所獲。
(以每兩週能夠交稿一篇為最低限度...)
待遇： 可議；目前傾向感動無限感激涕淋的心靈滿足。
聯絡方式：還蘑菇什麼？就顯靈啊！