在下雨的夜為我唱首歌

當初，在pchome開的新聞台。

怎麼會取上這種名字?

說來好笑，那時候迷上唱歌不錯聽的某同事甲。

第一次聽到他唱歌，好像就是個下雨天吧...

在他車裡，車外的夜滴滴答答。

聽著他哼哼唱唱，就覺得幸福大概就是那種感覺。



看到我現在開口稱呼他為某同事甲，

有點腦袋就大概知道沒啥搞頭；幸福，離我才遠咧。



我花了一年的時間搞懂這個道理。

現在在辦公室，算是可以聊上幾句話的朋友。

我猜；或者該說，我希望這麼被定義。



寫出來沒關係嘛?

我想是吧...年底就要離職的我，

沒什麼人知道的部落格。



誠實一點，應該無所謂。

提早慶生

也忘了是什麼時候起，

三個大學同學就開始固定互相慶祝生日。

吃一頓好的，狠狠聊聊天。

或許只是找個藉口每年固定聚會三次。



只是，

都集中在下半年...這點對荷包相當傷腦筋。



這次聚餐的地方是Salt & Bread。

台北街頭的俄羅斯餐廳。

網路上介紹的文章很多，我不見得會說的比較好。



菜色...特別歸特別，有沒有特別可口?

我想這很見仁見智。

到俄羅斯餐廳，竟然沒有喝到伏特加...這點讓我回家時納悶的跑去買了瓶冰火。

無魚蝦也好。

不過吃了不錯吃的冰淇淋。

視覺感官跟味蕾，都是一種滿大的享受。



本來說要帶去照相的相機，

因為大夥忙著吃，所以也被晾在一邊。

只有壽星被偷照了兩張照片。

狡兔有三窟

於是剛剛挖出一個新的洞。

http://mypaper.pchome.com.tw/news/meikoyim/

這是第一個家，開在Pchome的新聞台。

辛辛苦苦貼完一票舊作之後，變成有一搭沒一搭的散文充數。

(檢討....)

嗯，所以說這裡是　洞。

挖個坑，讓自己從上一個跳進下一個陷阱......

我一定是有毛病了。= =



自作孽，怎麼來著？

天使夢見蝴蝶

在那一剎那，我看見凡塵的渴望。

於是驚醒。
這是多麼嚴重的背叛，背棄了無憂、背棄了天堂；只為那小小身軀、奮力振翅的模樣。
用雪般輕柔的衣擺擦擦額角冰涼的汗水，我偷偷斜覦身旁熟睡的眾天使們；暗自希望自己的想望對管理者來說只是一閃而過的虛幻。

天使都在想些什麼？

其實管理者的標準是什麼都不想，只想著天堂的美好。

但我總會偷偷想，其他的天使在想些什麼？當她們望著眼前的光景沉思的時候。我總會偷偷好奇，其他的天使在思考什麼？當她們眼裡流露出不屬於這裡的悲傷。

我看過天使哭，所以我懂得悲傷。縱使這樣的情感不應該存在於天堂。

那是在我剛出生沒多久，帶領新生天使學習的大天使曾經落下淚來；為了什麼，他並沒有說。我偷偷跟隨著他走到角落，原本想要惡作劇，卻發現他臉上有著奇妙的晶瑩。

悲傷是苦苦鹹鹹的，他告訴我那個叫做眼淚。

人魚的眼淚會變成海賜的珍珠，天使的眼淚，卻成為詛咒；墮落的印記。

後來被墮入凡世，是當初就已預言的結局。眾天使傳說，他愛上凡間的渺小，甘願變的平凡。

愛是什麼？我問著新來的大天使。
大愛是天堂，小愛是墮落。

愛，會造成悲傷嗎？我繼續問道。
新來的大天使面無表情的看著我，輕輕說：以天使來說，你太好奇了。

話題沒有繼續，一同未曾開始。我被其他小天使摀著嘴向後退去。然後，大天使走了，我們學會獨立。

我們總會去探看凡世，但不是為了好奇，是為了見識世間邪惡，並且更加了解天堂的美好；這是被容許的。

聽說，以前曾有大天使不但被墮入凡間，更被墮入地獄。其他的天使耳語著。

地獄是哪裡？我懷疑著。
其他天使笑了笑，漸漸離去了。

地獄是什麼？我提出勇氣問道。
大天使冷冷看著我，嘆口氣說了：以天使來說，你太好奇了。

然後我被帶到管理者跟前，繼續著大天使所謂的好奇。

地獄是魔鬼的天堂。他說。
那麼，天堂不都是美好的嗎？
魔鬼，是反面的天使。他說。

我聽見身旁的大天使抽了一口氣。

所以地獄，是反面的天堂？我執意的繼續。
管理者笑了：以天使來說，你太好奇了。

我沒有問到結果，我只得到更多疑惑。

當晚，我夢見蝴蝶振翅飛翔，我夢見微風帶來花香，我夢見青草閃耀著太陽，我夢見雨水參雜著希望。

我開始懂得大天使的哀傷，我開始明瞭對凡塵的渴望；我只是夢見蝴蝶，而他，夢見了愛。

以天使來說，我實在是太好奇了。

我拍拍翅膀，吸夠了前世的玫瑰蜜，動身前往來世的薔薇。

一年後，一個人的C’est la vie

「情人節快樂！」
「你也是，祝你幸福」

於是一年下來，傻等的結果是換到一句祝妳幸福。
於是，朋友催促威脅著的文章終於有了著落。
於是，在一年多以後，還是被三振出局。

早已知道的結果，並沒有在當下造成太大的衝擊。
只是，在發了半個小時的呆之後，愣愣的對自始至終都知情的網友道出：「假裝陪陪我好不好？」
半夜三點的剎那間，一聲嗚咽和著眼淚不可抑制的宣洩而出，在十多分鐘後一同開始那般突兀的結束。

一直都隱約知道，會是這種結束。
早在半個月前，毫不在意的對msn上的他說出：「你對我沒感覺？！靠！這種話要早點講耶…」

那麼，何必掉眼淚？
或許只是，想哭…

大概，是自掘墳墓，不自覺的透露想要出去闖闖的心情。
原本他以為我只是想要換工作，我卻撒嬌的道出我想出國；鼓勵變成猶豫，傻的呵，不知道是他還是我…

C’est la vie
一年以後，一個人的我。
卻莫名想起，年輕的他總順口溜出的法式感嘆。
是吧，人生如是，總該學會面對寂寞。

sometimes...

有時想想，乾脆找個不太挑剔的男人相親；就這麼嫁掉算了。
在被工作、被壓力、被老闆搾的連提高聲音的力氣都沒有的時候。

最近網路上流行用評量表來測試自己的憂鬱症指數。
三個星期前，測量的時候是21分，笑著跟一臉擔心的朋友說，老闆出國再久一點，就會再降個十分。

人不能鐵齒。

老闆後來沒出過國；分數一路狂飆到39。

嚴重的時候，就面無表情的在公司裡忙東忙西。
沒有表情。
沒有起伏。
連聲音，都細微的沒有力氣。
也沒有眼淚；雖然靜下心十秒鐘之後，眼眶總會溼溼熱熱的。
十秒後又開始面無表情的東奔西走。

有些同事偶爾會說，妳是不是最近瘦了？
我總是搖頭，一臉無辜。
因為沒有心情吃飯，所以瘦下來...我寧可不要。

很累很累...
每天被罵、被使喚、被要求...當然清楚明白，工作本來就該有責任。
只是，好累呵...

難得，深藍深到一個程度，到連他都開口。
雖說是勸，開場白卻是一句I told you so。

yeah... you told me so...

一剎那，突然也不再堅持找個會愛我寵我的人
只求有個不太挑剔，知道怎樣疼女孩子的男人
相親、結婚...我真的願意...

悶熱的五月午後，我在敦南誠品

毒辣的陽光、鬱悶的微風、隱隱冒出蒸氣的柏油路面、前方一點鐘方向只穿的小可愛和熱褲的美女…，在在揭露了台北城的盛夏，已然展開。

逃難似的，頂著太陽躲進安和路和敦化南路口的大樓，驚訝的見到報紙上指證歷歷放棄閱讀的台北人，正悠游在浩瀚的書海裡。

從G floor的樓梯向上攀爬，走進好久不見的風景。

拿起一本書，翻了兩翻，再放回；環抱著雙手，檢視陳列著的新書。然後，拿起一本，一本，再一本…；意識到的時候，已經抱著一疊厚厚的書站在最深處的文學書區，著迷的看著浮華世界中文版跟英文版Vanity Fair肩並肩地躺在一起。

有些尷尬的，極盡可能的輕輕把手上的倪匡、塔羅牌、江國香織跟其他的零零總總放在某本大堆頭小說的臉上，情感戰勝理智的伸手探向Vanity Fair，翻了翻，又認命的換上浮華世界；兩段話下來，發現自己腦袋暫時不適合那樣艱澀的文字。

於是慶幸的拾起原有的戰利品，轉頭去尋找較為簡單的風情。

當終於走向結帳櫃檯的時候，有些認命的發現自己敗家敗在書堆裡。於是幸災樂禍的想著：以後要嫁的人家，最好能給我做個書房。

雖然這樣的對象，連個影子都沒有。

提著重重一袋莫名其妙裝訂成冊的紙張，坐在誠品咖啡角落的位置；要了杯latte，一份chicken sandwitch，今天在這裡其實只是為了逃避老人家的隨性所致：竟然透早宣布要全家出去吃飯。很早以前就表示過自己的反感，有著自己生活自己行程自己規劃的，又不是後宮裡可憐兮兮的小宮女等著聖上欽點。

於是我翻開王文華的新書，優雅的啜飲一口燙的舌頭發麻的latte，聽著身旁人來人往的喧囂，開始自己虛構的午餐約會。

嗑完Latte、sandwitch跟王文華，發現身旁坐了一大串吵吵嚷嚷的七年級，拿起電話，撥了熟悉的號碼，聽到那頭傳來熟悉的低語。結結巴巴的推銷著手上的銀色子彈，聽到對方那裡傳來捷運嗶嗶嗶嗶的警告聲。我有些懷疑的想起某人說過不愛人多的捷運。

英文頗為流利的小女服務生忙著跟七年級小帥哥聊天，完全忽略水杯已空而流露出無辜表情的我。看著眼前一排空的進口礦泉水瓶，頓時有些賭氣的想要豪華一下。

然後你就看到有個女人神經病一樣，桌上放一瓶貴的要死的礦泉水，一只高雅的水晶杯，杯裡浸著一片lemon slice，正看著倪匡兀自發笑。

至少，這樣的情況我不需要care服務生記不記得幫我加水。

進口的礦泉水有沒有比較好喝？其實，國產塑膠瓶裡裝的不見得差到哪裡去。不然就是我味蕾不夠敏銳，喝Tynan活像是暴殄天物。

有些歌，適合泡在浴缸裡痛哭的時候聽

於是，我聽著林俊傑，突然就累了。

愛是你的，而我，依然只是我的。
我死撐著，為了你總會不經意流露，專屬於我的溫柔和信任。

已經10個多月，懷胎的孩子都該呱呱墜地；而我們的感情，卻依然呈現難產狀態。
JJ有句「我撐著撐到麻了」，聽到的時候，讓我整個傻了。

原來我突然累了 原來我不說了
原來我撐著撐到麻了 原來我不愛了

於是在當天晚上爆發，對著你唸個沒完。
你在，卻沒有回答，老被你嫌脾氣不好的我於是說了：
你忙，我不說了

我還在愛，卻真的是累了...
我知道，你後來按著耐心回答了。
可你卻問我看到我送出的那樣的話，
是我會怎麼想？

「我什麼都不想、我說我不講了」是我給你的回應。

於是你繼續沉默，因為這是我第一次對你失去所有耐性的分際。

是啊，面對你，我一向是沒有脾氣的...
你雖然總是嫌我脾氣不好、耐性不佳；
可你其實也知道，對你，我經常都在忍耐。

昨天，我難過的想躲進浴室。

對你，我卻還是投降了。
說完晚安才跑去洗澡，卻又回到電腦前讓你叮嚀我早點睡覺...

我不喜歡找你吵架。
因為我知道，你的態度總是會比我的絕決。

我不想放手， 因為我已經付出太多；曾三番兩次的跟你約法三章：
只要你不能接受，你就明白告訴我。
你總是說沒有。

於是我繼續相信
繼續等待
可是，JJ最後那句「原來我不愛了」
我好怕好怕，哪天撐不下去，就這麼順口溜出...
怎麼辦?

囈

一向就知道自己是害怕寂寞，又缺乏安全感的人；所以雖然從不欣賞人擠人的景緻，只要朋友邀約就毅然前往。

我，無法忍受一個人。

這樣軟弱的個性，卻偏偏在情路上獨身一個人，就這麼一路走來；從情竇初開的少女年歲，到開始不願去計算虛歲年齡的現在。就要27了；按照台灣人的算法，年尾生的孩子虛歲要加上兩歲。

於是，第一次發現30歲就在不遠處的轉角招手。驀然回首，那人並不在燈火闌珊處；那人，連個影子都沒有…。

早了一個年次出生的男同事，日前被家裡逼著上女友家提親。抬槓的時候，好奇的問為什麼男人一到三十就有人逼婚？對方戲謔的回答著：因為女人到了三十沒有人會注意。

然後，突然發現自己似乎應該要醒悟。

恍然明白，為什麼最近幾年不看愛情電影；或許潛意識裡早就知道就要這麼一路獨身走下去。於是腦袋當機，整個思緒停留徘徊在空宕腦袋中唯一能夠得到的推論上。

如果，可以安然活到75歲的話，還有45年的歲月要一個人過；回神的時候，發現自己害怕的發抖，眼淚大把大把的流。

研究顯示，同樣的動作作了12次之後，會成為習慣。失戀，不知道包不包含在這樣的行為裡面？…如果是的話，還有很多悲慘的路要走。

死心，如果可以是我現在的習慣，或許就不會那麼害怕了吧…

白色情人節有感