永遠的祝福

        婚姻似乎就應該是這樣的。



        今天，或許算上時差該說美國時間的昨天；美國首府華盛頓成了全美第六個，承認同性婚姻的地區。



        其他地區包含康乃迪克、愛荷華、麻塞諸塞、新漢普夏跟維蒙特。



        "I now pronounce you partners in life."我宣布你們成為人生伴侶。



        其實結婚的人，新聞上說有的在一起已經長達12年。一個人生能有幾個12年？加上小時候不懂事、青少年時期自我追尋、早期成人時期自我否定...假設這些都加在一起，難道12年不已經是一輩子，很重要的一部分？



        我一直覺得，同性戀與異性戀沒什麼不同。甚至，因為旁人加諸的眼光，他們更懂得愛。



        2006年去San Francisco時，看到戀人們不顧旁人眼光當街手牽手、親吻。其實也沒什麼旁人眼光，大家都習以為常。當導遊的私底下開了幾個同性戀玩笑，我老爸也私底下唸了幾句。



        我記得自己生氣，在大街上跟爸爸吵架。因為身為華人，會被白種人歧視，我們其實更應該懂的尊重別人的生活。你不尊重別人，憑什麼要人家不歧視你？



        爸爸才發現他女兒是同性戀支持者。



        那段旅程中，我才知道風氣如此開放的美國，卻其實不是大家都可以結婚的。我才知道，原來，即使身在美國，仍有人對於兩個大男人手牽手，兩個女人在公園親吻，一整個不能接受。



        原來SF所在的加州，開放了同性戀婚姻後又推翻了。



        後來到了英國，我更驚訝的發現原來在英國，same sex partner，同性伴侶，早已經取得跟異性戀人一樣的地位。英國人不是應該很保守嗎？除了Elton John，刻意拿同性戀刻板印象，加上自己的教父地位，算是爭取公開地位？



        在英國，我很少見到同性當街手牽手；倒是曾經在帶著小奧、Fanny遊倫敦時，在名牌街的大樓門口看到男男激烈擁吻。但是每到一個地區，都會看到英文的旅遊簡介上特別闢出一個方塊，告訴你同性戀酒吧區在哪。



        也曾經在紐卡，央求著朋友的男友帶我們兩個沒見過世面的台灣女生去同性戀酒吧喝酒。你知道電影、影集裡面紐約Gay bar裡面俊男美女猛男辣妹？或許紐卡沒有那麼多猛男辣妹俊女美男...或者我們一整個去錯pub。



        搬到曼城後，曾經多次經過Gay village。每次都見到笑容滿面，和藹可親的男男女女。



        諷刺的是，在英國，異性戀婚姻維持的平均年數，並不多。最常聽到的消息是，某某某的兒子跟某某某的男友；而不是某某某跟他的老公小孩。



        男友的母親就是離過婚，又結婚的。他上面兩個姊姊一個哥哥，都是媽媽跟前夫的孩子。他哥哥結婚的時候，雙方家長一字排開有四對；原來女方家裡也是父母離異又各自找到伴侶的。



        男友的二姊，兩個孩子跟著她。前年聖誕節前我們去到他家，她說兩個孩子跟著爸爸出去了，晚上她男朋友才會過來吃飯。



        Husband and wife，未必能夠成為partner in life。我想異性戀的選擇太多，導致常常，不見得懂得珍惜。當然，同性戀也有不懂得珍惜愛情的。或許因為異性戀的不理解，對於這種印象就會無限放大。



        全世界，愛滋病傳播最猖獗的，其實是在異性戀之間。但是講到同性戀，有些人就會往後大大一跳，一臉你離我遠一點我不想得病的表情。其實不很公平。



        我至今記得911的那時候，我就著晚餐看著T台新聞。看到子母畫面呆了一下，以為是什麼噱頭。然後轉到CNN後，眼睜睜看著第2架飛機一頭撞進第二棟大樓。然後那兩棟大樓中，你明顯看到有人為了一賭活命機會，從50幾層樓高的地方往下縱身一躍。



        我記得我哭了。



        人，是多麼脆弱、多麼微小的生物？過去半年來，颱風、地震、海嘯、洪水、暴風雪。世界各地，似乎我們的地球都在跟我們說，人類真的沒什麼。



        因為這樣，相愛的人更應該有權利，獲得對於永遠的祝福。



        For the loved and the loving, for the ones, who found their partner in life.獻給被愛的與愛人的，獻給每個，找到人生伴侶的，人們。

I miss...

        I miss the times I've spend in the UK , without the parents without the pressure...without the incredible heat and humidity....I miss that. 



         And I miss you. 



        I know we talk on skype almost every day, I know we've called each other a number of times when possible and when credit allows it..., but it's just not quite the same when I go home for a hug and all I get is air...and the innocent looking teddy bears that I brought back to Taiwan with me. 



        I miss not having to work pressure...money was an issue but we dealt with it ok. Now I'm constantly being chased after by cases that I cannot finish in time and work that I am too tired to keep. I know I do alright. I go looking for cases once I'm free for over two days. But once they come my way I get sick and tired and wish I've never done that. 



        I miss the beautiful weathers that occasionally come our way. I miss the freezing cold and the lovely snow that falls through the night surprising us with a fairy tale like world. 



        I miss you. 



        I miss us going shopping together planning dinner on the way. I miss talking nonsense cuddling together. I miss our movie marathons that saw a bunch of classics. I miss sitting together on our second hand sofa watching QI and Mock the week, and laughing so hard that none of us can breathe. 



        I miss being respected as a translator/interpreter. Once upon a time, not so long ago when I said my major people would open their eyes in amazement and say "It must be very difficult!" For most of them only spoke English and knowing another language is a concept too much to bear. Here, now, it is more like "Oh, so you are good in English? So are a dozen others."...the myth of being good in English equals being a good translator baffles me, each and every time especially when I have to correct whatever crap these people produce. 



        I miss being a student. My biggest worry in life was to pass or flunk a test I could resit or fail a report that I could rewrite. My free time was dedicated to travelling and even if not on the road, I could hop on a bus and ride along the country side enjoying the nice weather and the brilliant sun. 



        And still, I miss you. 



        I miss our trips to York , to Alnwick, to Durham , to Peterborough , and even just to Huddersfield or Alexander Park down the road. I miss how we never ran out of things to talk about and dreams to share and future trips to plan. 



        I know I'll see you soon. In another 6 months I plan on getting everything sorted and with help from above, you will be here to pick me up and share your suitcase space for me to load it with crap. But even that feels too far too long too desperate to hang on to. I wish it were right now. I hope time would fly...but not so much when I've got cases with an approaching deadline. 



        And I'll see you soon. Until then, I'll keep on missing you, and everything else along with it.

有異性沒人性

        過了兩個星期這樣的生活。



        八月初開始忙的一團亂，等到回過神來，猴子已經買好了機票準備上飛機了。



        雖然說，只是短短的兩個星期‧卻是我們倆都期盼好久的幸福。



        因為忙著要在短短兩星期期間內把他介紹給台灣所有的好友，我笑著跟他說他比我還受歡迎；因為他的關係幾乎是天天有飯局。現任同事、前任同事、國中好友、大學好友、老爸老弟...除了我老媽，打死不肯見他之外，重要關係人士可以說全見到了。(喔...少了一枚在美國紐澤西學飛的雷少...)



        臨回英國當天，老爸還特意載著我們去了朱銘美術館、野柳，還去了基隆吃海鮮。

        

        原本信誓旦旦說無法接受生魚、不喜歡海鮮豆腐跟油飯的他，意外發現自己在海產店裡剝著蝦殼、喜歡上壽司的味道，而且覺得豬血糕異常美味、麻辣鍋裡面的豆腐更是好吃到不行。



        飛行前，緊張不已的他，兩個星期來在台灣學會一點點中文，很得意的跟我說他跑去生煎包的攤子跟人家用中文點了三個肉包，愛上了台灣星巴克的冰拿鐵，比我更快的適應了台灣熱的要死的天氣。雖然仍是有點手足無措的在大城市裡闖蕩，卻再三跟我說「我好喜歡這裡。」



        回到英國兩天，他跟我抱怨天氣好冷、食物好難吃。忍不住要笑。當初我去英國，也沒那麼適應不良啊...



        被艾老爺說動的他，現在想要畢業後來台灣工作幾年再回英國。我卻被艾老爺算出生命數字，命裡注定是要遠走國外的。



        跟猴子提起，他說很好啊。先在台灣工作，再回英國定居。



        我們，隔著地球的兩端，這麼約定。

幸福方程式

        幸福，究竟怎麼衡量?



        女孩要結婚。其實算是朋友的朋友。但因緣際會的，跟我認識。機緣巧合之下，演變成我被朋友當成伴，攜去參加喜宴的局面。



        根據這幾個月聽到的種種，女孩家裡大概只能算小康；要嫁的對象卻算是小小豪門。



        就當作是麻雀變鳳凰，姑且不論門當戶對的問題。



        話說在交往的這幾年期間，男生動不動就嫌棄女孩子穿的「沒有品味」，曾經三番兩次的拉著女孩上百貨公司去買整套的所謂名牌精品，到了把女孩整個衣櫥給汰舊換新過的地步。



        女孩原本是很平易近人，很天真的小女生。最近幾年每次見到卻都是一身名牌，講話也越來越沒有自己的味道；總是含含糊糊。



        或許也是男孩子調教的吧。



        日前聽說，男孩父母給準夫妻在高級地段準備了40坪以上的豪宅，當作新房。輾轉，當然是讓我瞧到了網路上，男孩子喜孜孜的分享的新房照片；還精心的，告訴眾家網友裝潢多少錢、什麼多少錢、這個那個零零總總多少。



        也聽說，女孩跟著一群朋友去某人租來的小坪數家裡拜訪，事後再整群朋友拉去新房參觀的，比較級行為。



        聽著聽著，常常就發起愣來。我以前認識的女孩，是這樣的嘛?



        那天朋友說起，很久以前，女孩約了朋友跟她老公，一起聊聊。說想要知道以男性的立場，怎樣看待他這段感情。朋友老公也很老實的說，跟另一對友人的戀情相較起來，比較不看好女孩。



        於是當，傳出朋友老公不會去參加喜宴，而是由我被當伴的時候，女孩替我毛遂自薦讓我去當初生孩子的保母，讓夫妻倆人得以參加喜宴。友人說，或許女孩只是想要證明自己會過的很好很幸福。



        我卻又發起愣來。幸福是這樣衡量的?



        兩個人平平淡淡的，胼手抵足的生活，為了孩子的溫飽而忙碌，為了孩子的笑容而滿足；雖然住的是租來的小房子，雖然，沒有什麼大魚大肉出門揮霍的閒錢...這樣算是不幸嗎?



        我想起小寶貝剛出生當天，跑去醫院探望友人的當下，看到她老公一臉滿足、看到她老公一見到我滿臉安心的告訴我：妳陪著她，我要去買東西吃，好餓。看到友人臉上疲憊卻好笑的表情。聽到友人在老公走後，笑著抱怨自己躺在床上又不會掉，不知道為什麼要人看著守著的甜蜜埋怨。



        這對夫妻，是我介紹認識的；我記得我那時很滿意的這樣想。這個幸福雖然是她們自己創造的，我卻很得意的，擔任了媒介。



        還記得那時回家的車上，心情愉悅的，這麼想著。



        所以幸福有辦法，套入公式嘛? 



        或許，女孩的結局是童話故事成真，平凡女孩嫁給了王子，兩人從此過著幸福快樂的生活。



        雖然，我總說童話的結束，是現實的開端。



        但畢竟是，要祝妳幸福。真的。



        就算沒了自己的味道，沒了自己的自由；也是真心的希望天真的妳不會注意到「有」跟「沒有」之間的差異。

猜‧忌

        我總覺得，全然的安心在戀愛中是不存在的。



        因為全然的誠實在兩個成年人之中就是不可能的過分要求。



        所以，有時候想想難免會有所不安。



        我曾經偷看過男友的手機簡訊，知道他會跟網友手機簡訊調情；我也曾偷看過他的msn對話紀錄，也知道他會在網路上找所謂的'假'女朋友。



        那麼，你問我，分隔兩地，隔著一片大陸兩片大海，我怕不怕?



        一開始會啊，擔心爭吵，甚至不怕對方翻臉的說我看過證據，傻傻的告訴人家我侵犯他的隱私。那還是兩人就住在一起的時候，吵起來就是一翻兩瞪眼。



        現在呢?



        有個小女生在網路上找到我，說想要出國旅遊，要跟我當朋友。我沒想太多，畢竟google搜尋這種東西我也用過。但女孩說是在無名看到我，然後找到FB去。



        我有點好奇，怎麼可能?我在無名沒有講過我在FB的帳號，FB反倒有聯到無名。所以我也去調查了一下。然後讀了篇網誌，心裡大概有個底。



        當天晚上問了男友，認不認識這麼個台灣小女生。他說聽都沒聽過。我笑笑，那種口氣我聽過。



        但這是個要跟我在一起一輩子的男人，在我們交往四個多月時就在大馬路上單膝下跪求過婚。第一次被我拒絕，隔了一個月在浪漫河景熱鬧的party船上偷偷拉到旁邊去又問了一次的男人。



        這是交往三個月後就把我介紹給爸媽，一個月之內就邀我去參加兩場家族婚禮的男人。



        他媽媽每個月發email給我問我過的好不好，叮嚀我不要太辛苦。他姊姊堂哥死黨跟同學，在FB上主動把我加為好友。他爸爸每回喝到酒酣耳熱就對著我大喊我愛你這個小丫頭；據說，我回台灣前還有一次就偷偷拉著他說，你們婚禮要辦在台灣還是英國?



        小女生隔了兩天稍來sorry。說他加我有目的，說他只是想要真相。卻什麼又都沒有說。



        知道我被小女生一番要講不講的表白搞的心情不好，男友認真的看著我說，I am yours, not anyone else's。



        This here(他用手指指心臟), is yours, forever and ever.



        我知道。就是知道，所以不懂他上網偷偷交女朋友分享性幻想的原因。雖然他解釋過是因為真的不好意思跟我說。男人好奇怪，面對陌生人就比較能說了?是我當下的想法。



        然後你問我，既然這樣，真的安心嗎?想了又想，想了又想。



        一輩子都不會真正安心吧，但是選擇相信。這是我的回答。不安心會有疑慮，就會開口問。但是他回答之後，我會選擇相信他的答案。



        因為，he's mine, not anyone else's。



        兩人的電話費、他爸媽緊盯著他申辦的護照、媽媽贊助的機票費、死黨答應的雜雜念；都不停向我保證這點。男友每次拿著我倆在超市買來，原本要給小米果卻因為太可愛被我們綁架的熊寶寶Theodore，對著我說mumy daddy misses you的時候，也不停的確認著這點。



        收到判決書確定我非回台灣不可的時候他流下的眼淚。在機場相擁時兩人哭個沒完的再見。他大可我飛機起飛後不接電話封鎖我的網路。



        我相信，不用再多說什麼。



        Some people like to plant seeds of doubt in other's head...why is a mystery.



        我猜忌?並沒有。猜忌的是妳。

關於一些，愛情的猜想

        好像曾經聽過這麼一句話，講好運的。



        Don't give up hope and it's gonna come along the way you've least expected.



        只要抱持希望，好運就會出其不意的，出現。



        有時候，總覺得愛情是種運氣。



        甚至不見得是好的運氣。只是一種，若有似無的、無可捉摸的、飄忽不定的，氛圍。



        看看身邊，這樣的例子好多好多。



        女孩男孩認識許久，卻在短短的時間內熱切相戀，決定相守。男孩透過她認識女孩，接近偏執的頑固追求、守護；幾年下來的風風雨雨，一起走過。



        一切彷彿只是，一念之間。



        女孩探訪鄰國，帶著兩瓶料酒耍賴的借住朋友家裡，莫名就和男人成了相互依盼的，友達以上。男孩跟女友分手後，到異地散心，突然就和招待的女孩成了天天熱線電話的，戀人未滿。



        愛情跟運氣似乎是同一回事；只要保持希望，就會出其不意的。



        但希望是有quota的啊...總覺得。



        到了某個程度，再怎麼樂觀的人，也很難再繼續希望下去；累了，希望就只是一種空洞的想望。



        這樣的愛情，還會出其不意嘛？



        男人曾經說過，希望有一天，女孩能夠不經算計的、出乎意料的，fall in love。女孩那時憤恨的想著，愛上男人，就不曾算計過。結果受到，好重好重的傷害。



        但或許，在經過將近一年之後，女孩靜靜的想著。或許經過這麼多年，在這條路上跌跌撞撞；早已經習慣，潛意識的，去計較愛情的得失、去評估愛和不愛之間。



        Will it still come along the way that's least expected...?

Life's little challenges

        Life is so unperdictable.



        Once upon a time, a girl from Taiwan studying in the UK went to Ireland.



        She stayed at her friend's. That friend then came to visit her a couple times in Newcastle. They'd cook together, take walks together, talk to each other and hold each other's hands when they can. Even during the long drives between Belfast and Dublin whenever the girl visited the guy.



        He said it wasn't serious, and she agreed. Long distances are something that's dreadful for both of them.



        They were just, seeing each other.



        Then the girl decided to take a trip back to Taiwan after 15 months of living in a foreign country.



        3 weeks.



        When she got back she received a text from the guy, saying they should cool it off, saying he told her so and so, and saying he's backing off.



        She didn't know what went wrong, and she didn't know whether or not to cry.



        But she did know that it ment he wouldn't show anymore, she's been through this enough of times to know like "taking it slow", "cooling off" and "backing down" means the guy's giving up.



        So she cried anyway.



        "Live's little challenges," a guy friend of hers said.



        "Fuck that!" she said.



        So she's wiping the tears off and going out for a wander. So she's hoping she'll find someone in the future that wouldn't hurt her, like she had always hoped. So she's going for a shot or two tonight to try and forget it still hurts.



        So she's hoping to get over the darn thing and never to be hurt again, if that's the quickest way out.



        So she's trying to pull herself together for the exams and papers she has to face for the next two weeks.



        Life sucks. Shit happens and life's still ticking.



        She still wonders why it is so easy for guys.



        She tried to smile in the cold.



        Trying, harder, to say "fuck it" and still smile.



        Shit happens, life goes on. It's just another fall.



        She is trying to believe she's still got the strength and courage to get up again.



        She tries.

原來，我是哥們

        一直在好奇說，我也不是跟男生處不來。怎麼好像就是定不下來?



        答案今晚揭曉，原來我只是哥們。



        跟小奧(這我大學同學)、小奧大學社團同學、小奧大學社團同學男友一起吃完聖誕節聚餐，火鍋慢燉，加上聊天笑鬧，十點多我們才從南京東路站上了捷運，往家的方向前進。講起來關係有夠遠，不過小奧大學那個我沒參加的社團號稱每個人都跟我很熟，不知道什麼詭異道理。



        回家路上，照例聽著手機mp3，戴著耳機不管身旁來來往往。在英國不怎麼聽耳機的我，在台灣反到把一切吵雜擾攘擋在耳機外面的世界。聽著sexyback，想著英國寒冬中的藍竹子舞廳熱鬧舞池。



        轉車勞頓半天，捷運進站準備下車的時候接到電話，老爺少爺召見。叫我到下一站再下車；難得回來，之前短暫見一面也沒聊到什麼，離家也近，就答應了。



        出了站，走向停在排班計程車陣中的黑色Toyota，他們兩嚷著問我累不累。我說還好。



        上了車，一陣笑鬧。車身一轉，仍是向著家的方向開；安心的，想著不錯，至少有顧慮到我真的是女生。一年，好像也沒改變多少。話題仍是百無禁忌的，講著講著就突然鬧起黃色笑話。男人嘛，以前上班時聽習慣了，悠悠開口說聲：稍為顧慮一下我是女生好不好?原本沒有很認真，算是抗議完畢表明心意。反正知道他們不會理會我的。



        前方一個快四十一個快三十的兩個男人，竟然異口同聲：就是不把你當女生啊。然後一個說現在幾點，當你是女生就趕你回家了。另一個說，你就是哥們才現在找你。



        心，突然涼了。



        原來我只是哥們。原來只有我的女生朋友才當我是女生。



        他們聊著聊著，我開始恍神。說是累了?不如說是傻住了。到目前為止，才開始好奇究竟相處的哪個環節出了問題讓人不把我當女生。當下，腦袋一片空白的。開車的老爺回頭見我恍神，說我好像要睡著了。



        有點無力的回答說，只是不知道他們話題怎麼跳的，跟不上了。所以用聽的。



        能跟男人當哥們，好像很多女生會羨慕。聽過女生抱怨不知道怎麼跟男生相處，怎麼講話。我只是不分男女，一律當作一個"個人"。



        沒想到落得不是女生的下場。



        哥們，我不要。

不談戀愛

        看著慢慢靠近，地上的繁星點點。



        昏暗的街燈，照映出交織的道路；疾馳而過的車燈，小小房屋裡透出依稀的微光。



        飛機迴旋掠過大海，深黑的墨色對照天上的一閃一閃；左手不遠的方向一架飛機剛剛起飛，向著我來的方向。



        回家了，炫風似的跑一趟愛爾蘭。



        說是男女朋友嘛?遠距離戀愛太過辛苦，兩個人都知道；乾脆就不講。是逃避?還是默契?突然就這樣形成一種模式，他有空，飛過來。我有閒，想辦法過去。每次在一起，不去想下次。平日相處靠簡訊、網路；見面的生活，朋友聽了說活像夫妻。



        或許是跟成熟男人在一起的好處。像孩子似的被寵愛、被縱容。



        洗手作羹湯，或者他下廚房搞的一團亂；懶起來，買外賣、上館子。乖乖在家裡等電話，或者手牽手上街閒逛。上班天，早上一個kiss懶洋洋躺回床上，睡醒自己打發時間。回來他燙他的衣服，我啃我的小說；廚房飄來烤栗子的香味，我們輕鬆談現在、聊以往。



        至於未來?



        曾經有人跟我提過這個字，好奇著我們的孩子會是什麼樣；事後跟我大叫說，I don't make plans!



        他笑著抱怨，說每次想要睡靠近一點我就會滾到一邊去，很怕把我逼到掉下床；答案是因為習慣一個人。挑眉問起What about your ex?笑了，說那個更糟，要背著我才睡的著。



        然後，這麼一個晚上，裹在被窩裡懷抱中，半夢半醒的聽到他問Can you sleep like that?好驚訝的。



        嗯，all I needed was time to get use to you。



        聽到他悶著笑，口齒不清的也快睡著...突然覺得未來等未來再說也好。



        現在，幸福比較重要。



        

耍笨

        昨晚因為一場大雨，沒看成電影。



        淋著雨衝回hostel，擦乾頭髮換好衣服，拿起小說卻無奈的發現天空開始放晴。



        只看半部電影也不具太大意義。



        小說看著看著，竟然睡著了。同寢室友回來，雖然的確意識到了，卻直到聽到渾厚嗓音用熟悉的腔調說："I'm from Newcastle."才醒來。Geordie先生吧啦吧啦的興奮不已，我無奈的繼續看起小說。中年男子自然要找漂亮美眉搭訕。



        清晨五點，Geordie先生背起背包走出房門，七點鐘，同寢的其他人也陸續清醒。意識到，卻不想起身。



        昨晚起就沒有他的消息。



        十點鐘，梳洗完畢，背起包包躲進咖啡店裡吃份早點，再鑽進圖書館裡。弄到快兩點，中間還是忍不住發了簡訊給他，仍是沒有回應。信步走進Borough Market，號稱全球最大的食物市場之一；晃了一圈，決定丟掉礦泉水拿起相機照幾張照片。



        心，空空的。



        當然理智早就學會不要去期待他開口說的什麼。心，卻忍不住去冀望那樣微乎其微的可能性。



        或許，或許這次他是真的。



        下午，市場內試吃到飽之後坐在河邊看看小說。實際理解到這樣下去還有29號到2號早晨的這段時間要這樣煎熬。於是衝回hostel上網找車票，考慮2號凌晨夜車南下直接趕飛機的可能性。



        接到Eva的電話，兩人早早約好要一起去看場Show。



        於是約好碰面時間，打算到現場看看有啥戲可看。回神，電腦當機。無奈的問櫃檯65p能不能要回來，可愛(個性，不是長相)的胖胖男打了個電話去遙控維修後，只剩下50p的credit有點冤枉。不過二度當機時發現額度被加回一鎊。



        雙手投降的跟櫃台表明二度當機，我徹底放棄。背起包包走回地鐵站。



        在狀況百出的地鐵裡面碰到Eva，決定從Green Park走到Leicester Square；出了地鐵站Eva拿出地圖，我卻直直向前走去。這才發現真的已經是半個倫敦人了...。



        在Leicester Square的票亭沒買到想要的票，卻看到黃牛在旁邊叫價。看到我倆一臉嫌貴的表情，黃牛老先生自動降價5鎊說是學生特惠票。於是穿過Green Park，繞過Buckingham Palace，漫步到Victoria Station。



        在火車站裡打發晚餐，Eva說："當朋友只是捨不得放手。"



        是嗎...



        看了Wicked，好看到決定要帶去里斯本的小說決定要買原著。看完戲，在劇院外面照了看版留念；跟Eva約好明天看衛兵交接的時間，各自回到城市兩端的hostel。出了地鐵站，又傳了一封簡訊。



        然後，我就會離捨得放手，更近一點。

膽小鬼

        分手後因為不信邪按照原計畫來到倫敦，大概算是跟自己賭氣的結果。



        於是第一夜，在床上傳簡訊回到清晨七點半不到的台灣，抱怨著緊鄰大街的hostel，十二點不到就熄燈的寢室，害我睡不著。



        其實心裡很明白，打從一月底初次來到倫敦，這是第一次真正一個人睡。以往就算不同寢，也知道他在同一間Hostel裡面相互掛念著。



        寂寞，所以睡不好；身在相同的城市，所以特別容易感傷。



        傍晚抵達的火車，我提著大包小包的行囊辦理check in。丟下鎖上的行李漫步到了倫敦橋，想起一月時到訪的心情，就坐在廣場邊眼眶發酸的發起呆來。跟好久沒聯絡的網友碰面，故作漠然的表情硬是被逐漸哽咽的聲音洩了底。



        想到還有前前後後一個多禮拜要熬、想到還得提心吊膽的猜測他要不要"以朋友的身分"碰面...，突然就很沒種的想要去改車票提早回家。



        大家都說我很堅強，可是難道不可以不要再堅強下去了?

lesson in life

        So that's the lesson in life，課程的一部份。



        學會去愛，然後，學會失去；學會傷心，最後，懂得放手。



        說起來，和他在一起的每個階段都同樣突然。或許這就是他的常態。我盡力了，寫了封長長的信給他。收到的回應是他根本不想去回顧那四個月的相愛相處；那麼我又何必?



        或許喝了點紅酒也是原因。



        但我覺得主要是下午躺在床上發呆的時候想通了：一向就是，東西壞了，能修就修，不能修，我就遺憾一下命裡不該是我的。怎麼感情我這麼放不下?



        我修過啦，修不好咩。



        那能做朋友有啥不好?



        所以這堂課，我大概過了。擔心的朋友們，請放心吧。



        我會好好愛自己。

Addiction

思念是酸的

相思的時候是酸的，

單抽著一根神經，

　像抽紗似的

你每呼吸一次，它就抽動一次

可是你又沒辦法不呼吸！

頭疼著，痛著，如此深層的抽痛，不屬於淺層的脈動。

疼了鎮日　怎知道這種痛之下

想起你能勉強減緩些

那是一種嗎啡，

一種治癒的嗎啡，一種越吃抗藥性越強的毒。





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心碎時刻

死黨的分享

捉弄

        一個星期前，跟男友莫名吵了一架。



        一封mail，很多以前沒講的話，全講了。



        我以為，溝通是好的。



        比起近在身邊的人可以面對面的傾訴，遠在遙遠城市的我們勢必要經過很多的磨合才能找到中庸相處之道。



        收到他的簡訊，是兩天後。當時他還說我在他心裡的位置沒有變。



        三天後，他收到mail，擅自做了決定。



        於是莫名之間，我已經不是他的女友。甚至連分手，都是被甩一週後才發現。



        明明一週前的簡訊是說，愛和友情同等重要。



        一週以後我卻只剩下友情。愛情？等到我們能做朋友再說。



        諷刺的是，未來的三個月，我幾乎都計畫好要跟他一起度過。



        諷刺的是，月初一同出遊的照片，還在無名裡面播放炫耀著。



        痛哭失聲的同時，我卻找不到一雙肩膀可以埋首。



        打電話給Zona，他們剛參加完tea party在LT喝酒。



        該說好險，因為台灣的翻譯弄不完沒跟去，以致於沒在大庭廣眾下崩潰嘛?



        哈哈，搞到最後我啥都沒剩下...活該吧，我猜。



        果然老天爺不認為我應該那樣被愛。

Valentine

        來到英國之後，暗自慶幸這種日子只剩下一年一度。



        聖誕節害怕一個人的寂寞，我跑到海對面的德國乾媽家跟著乾媽一大家子一起吃飯。



        新年則被乾哥跟他的女友和其他十個不認識的德國人抓到街上去看煙火、喝香檳，跟陌生人彼此擁抱。



        情人節，我原本都要忘了。直到走在街上到處看到紅艷艷的愛心飛舞，性感內衣滿櫥窗。當然知道老外特別看中這種日子；到廣播節目裡面訪問"情人節服務"這種公司的地步。



        不過，今年不一樣。



        即使一樣不慶祝，沒有情人節禮物、不吃情人節大餐。



        因為今年有你。



        雖然說要讓你看懂這篇，大概要很久很久以後吧?(笑)



        親愛的，情人節快樂!

思想起

        從York往Newcastle的回家路上，大家都昏昏欲睡。



        窗外的黑夜，地上的燈光映照著天上的閃閃星光。遊覽車上，梁靜茹輕輕的唱起勇氣。



        我卻莫名想到你。



        我好奇，現在的你，在作什麼?會這樣莫名想起我嗎?想起我的時候，你又抱著什麼樣的心情?



        愛真的需要勇氣。



        回頭看看熟睡的同學，我偷偷猜想自己的勇氣，或許已經慢慢消耗殆盡。



        聽著梁靜茹，靜靜透過反光的車窗玻璃看向天空裡閃爍的星光。遠處一架飛機跟著遊覽車平行的前進。爾後，漸漸超越、遠去，不見蹤影。



        我試圖拿起相機捕捉些什麼。卻徒勞的發現地上的燈光跟天上的星星，都只屬於當下。



        你也一直不屬於我。



        你會，想起我嗎......

有空，一起出去

        這句話來自一個男人。



        以前總要我開口約，約了還要哀求提醒喬半上半個月的男人。有沒有著落倒還是其次；就算日子到了、時間逼近，也有可能接到電話說"抱歉，下次好唄?"



        我當然知道這是沒有把我放在心上的意思；至少不是第一順位。



        可是他為了找我晚上11點還從南京東路飆到中山北路，為了跟我講話還要找上一堆學英文的藉口，為了一起吃晚餐繞道天母士林才回板橋...這種動作又不像是沒有感覺。



        所以我跟他就這樣懸在那裡，一年六個月。



        "神經病。"



        你一定會這麼說。



        其實自己有時候想想都覺得自己傻到有點可憐的地步；可是人嘛，陷在感情裡面哪裡會計較?都要像我已經抽身的差不多了才會承認適合這種行為的形容詞只有愚蠢。



        可是最近兩個月，這傢伙大概吃錯藥了。那天聊一聊，他開口說：找機會一起出去吧。我笑著說：要老爺有空才行啊。



        老爺只是笑，很溫柔的。

女人毋須太聰明

        忘了是在那個暢銷作家的文章裡面提過這樣的字句："太能幹的女人就像是滿漢全席，對男人來說精采無比，卻無福消受；很多時候，男人要只是一盤蛋炒飯。"



        類似這樣的話吧，也不記得是吳若權還是王文華；總之八成以上是一個暢銷男作家。



        事實也真的是這樣耶；我最近發現。



        今天有個男孩說："我發現你是我認識的女人裡面最聰明的。"而這也是我第一次由衷的說出：聰明又沒有好處。的確，聰明通常表示腦袋能夠應變適應環境、有獨自生存的能力...；簡單的說不需要男人的照顧。



        我突然懷疑起女強人存在的生存意義。



        好友一直希望能夠成為女強人，獨來獨往、果決明快。我卻突然發現女強人是太過聰明的女人，聰明到不懂得適時的裝傻；聰明到再也無法依附在男人身邊生活。有人認為我是大女人；這點很糟、很糟...。其實私底下的我，是很黏人、很賴皮、很愛撒嬌、很愛哭...，簡直有被害妄想症的。我討厭當女強人；如果男人不夠大男人，基本上會被我唾棄。



        那又爲什麼建立起一種女強人的形象?或許因為我並不是會讓人聯想到"小鳥依人"的女孩子，除了熟悉我的朋友，大概也不會有多少人願意容忍我撒嬌耍賴。這麼一來，女強人成為被逼迫出來的，一種成熟與孤獨。



        聰明的女人除了被稱讚，並不會多受什麼寵愛；強勢的女人除了被畏懼，未必會得到什麼尊敬。傻傻的不用腦的女孩或許叫人生氣，但也許她們才是真正幸福的一群。

三心二意

這是我最大的毛病。



挑手機，一下粉色6111、一下棕色7370。

看NB，一會Apple小白機、一會小黑IBM。



連男人，

都是兩個不上不下。



好險都沒有在一起，

不然肯定被說成水性楊花。



長我幾歲的他，

並不特別成熟穩重。



事實上，偶爾還會裝可愛。



可是因為容忍我的任性、

體貼我的情緒、

最近也都隨便我打擾...



即使一年半都要過去還很難放手。



至於沒小我一歲的他，

也並不特別幼稚單純。



事實上，我常常懷疑他比我成熟。



因為他總是用心聆聽、

率性的表現他的關心、

通常也很願意無限制的擴張我的權限...



所以總會讓我反常的心動。



要離開了，

大概可以正式收心也放空。



至於這一輩子，

我懷疑我學的會下好離手；

希望至少選定了就不會回頭。

危險

對於某人的感情正在淡化中。



但偶爾總會有復發的感覺，

所以有事沒事在網誌上，

碎碎唸。



昨晚恍神的時候，

把msn暱稱改成：

"Blog開始怠惰"。



突然被問一句：

妳的Blog在哪啊...我怎麼看不到?



我還傻傻的回答"因為我沒放在msn"



一回神發現這是很多碎碎唸的主角；

他進一步問那放哪裡的時候我開始顧左右而言他。



他很堅持的繞回來，

我只好恐嚇說：

"都是字，你不會看的啦"



他說：阿然後咧?



我裝死"從哪裡開始然後?"



然後沒放msn，妳放在哪裡啊?



"無名"



寫很多嘛?



"就說了都是字啊...你一定不看的"



喔...那算了...



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= ="



嚇死我了...